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Witze

Lachen ist gesund, daher sammeln wir hier Witze aller Art, um zur Volksgesundheit beizutregen und die Krankenkassen zu entlasten. Zunächst einmal soll das hier ne lockere Sammlung werden, wenn es sich füllt werden wir sicher noch etwas mehr Übersicht schaffen. ;)
Die registrierten unter euch, die selbst den einen oder anderen Joke beitragen wollen, finden unten auf der Seite ein einfaches Eingabeformular dafür.

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Kategorie: Schule
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "OK, wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre. Das ist weder logisch, noch legal."
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Sonstige
Ein Skelett geht zum Scheidungsanwalt und reicht die Scheidung ein.
"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", will der Anwalt wissen.
"Weil meine Frau mich vor Liebe auffrisst!"
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Frauen
Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Computer
Kunde: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Hotline: "Was haben Sie bisher versucht?"
Kunde: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Hotline: "Nehmen Sie die Diskette raus und lesen Sie vor was draufsteht."
Kunde: "Dort steht: 'Windows Startdiskette'."
Hotline: "Ähh..., haben Sie MS Word denn gekauft?"
Kunde: "Nein, wieso?"
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Sonstige
Ein Beamter sitzt in seinem Büro. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Der Beamte wünscht sich auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
*Pling* - Da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Sein zweiter Wunsch lautet von knackigen, gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
*Pling* - Geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.
Als letztes wünscht er sich nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben - nur noch erholsame Ruhe.
*Pling* - Schon sitzt er wieder im Büro.
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Tiere
Es liefen einmal zwei Zahnstocher einen Berg hinauf. Da sagte der Eine Zahnstocher: "Ich schaff das nicht mehr hoch, ich bin müde!" Der Andere darauf: "Es ist nicht mehr weit!"
Sie liefen weiter. Da sagte der Zahnstocher wieder: "Ich will nicht mehr, es ist noch so weit!"
Der Andere: "Wir haben schon über die Hälfte geschafft!"
Sie liefen weiter. Kurz vor dem Gipfel sahen sie einen Igel den Berg raufklettern. Da sagte der zweite Zahnstocher: "So ein Mist! Ich wusste ja nicht, dass ein Bus den Berg hochfährt!"
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Sonstige
Was bedeutet es, wenn man einen Ostfriesen angekettet an der Leitplanke der Autobahn sieht?
Dann ist sein Hund in die Ferien gegangen!
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Politik
Ein Sohn fragt den Vater:
Papi, was ist eigentlich Politik?
Da sagt der Vater; mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Die Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Der Grosvater passt auf, dass alles hier seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk.
Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du das verstanden, mein Sohn?
Der kleine überlegt und bittet den Vater, dass er eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der Junge wach, weil sein kleines Brüderchen in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wach bringt. So geht er ins Schlafzimmer des Dienstmädchens, wo sich gerade der Vater mit derselben vergnügt, während der Grossvater durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst er unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
Ja antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse.
Das ist Politik.
Eingetragen am 03.10.2007 von DarkVipar
Kategorie: Sex
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Eingetragen am 02.10.2007 von Otti
Kategorie: Politik
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Eingetragen am 02.10.2007 von Otti
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